Paranoico yo?

INDECENCIA

2009-06-22T02:10:00.000-07:00

SÍ, ES INDECENTE

Me gustaría transmitir a todos los CIUDADANOS lo que en estos tiempos de penuria general para todas las economía, yo considero indecente.
· Indecente , es que el salario mínimo de un trabajador/a sea de 624 €/mes y el de un "Sr./Sra." diputad@ 3.996 €/mes , llegando con dietas y otras prebendas a los 6.500 €/mes ; · Indecente , es que un Sr./Sra. catedrátic@ de universidad o un Sr./Sra. cirujan@ de la sanidad pública ganen menos que un concejal de festejos en un ayuntamiento de tercera; · Indecente , es que los polític@s se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca, (siempre claro está, por unanimidad, por supuesto y al inicio de cada legislatura);
· Indecente , es comparar la jubilación de un diputad@ con la de una viuda;
· Indecente , es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los "Srs./Sras." diputad@s les baste con "SOLO" siete años y los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima necesiten solo jurar el cargo ;
· Indecente , es que los diputad@s sean los únicos " trabajadores "? de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF ;
· Indecente , es colocar en la administración a miles de asesores, amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados; o liberados con sueldo de partidos y sindicatos ...
· Indecente , es el millonario gasto en mediocres TV autonómicas creadas al servicio de la pervivencia en el trono de políticos más mediocres;
· Indecente , es el ingente dinero destinado a sostener los partidos políticos , aprobado por los mismos políticos que viven de ellos; (otra de Juan Palomo)
· Indecente , es que a un polític@ no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer un cargo (y no digamos intelectual o cultural);
· Indecente , es el coste que representa para los demás ciudadanos españoles, sus comidas, sus coches oficiales, sus chóferes, sus viajes (siempre en gran clase) y sus tarjetas de crédito por doquier;
· Indecente , es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año;
· Indecente , es que sus señorías cuando cesan en sus cargos, tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses ;
· Indecente , es que ex-ministros, ex-secretarios de estado y ex-altos cargos de la política cuando cesan son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público ;
· Indecente , es que se utilice a los medios de comunicación para transmitir a la sociedad que los funcionarios solo representan un coste para el bolsillo de los ciudadanos.
· Indecente , es que nos oculten sus privilegios y prebendas (sustantivo femenino que significa ganga, inmunidad, sinecura, poltrona, enchufe, momio, chollo, bicoca, etc., etc.,) mientras vuelven a la sociedad contra quienes de verdad les sirven.
· INDECENTE , ES QUE SIEMPRE SE ARREGLE ESPAÑA y sus presupuestos, CON EL SUELDO DE LOS FUNCIONARIOS

¡Mientras hablan de política social y derechos sociales!

¡INDECENTES ! ¡¡ INDECENTES!! ¡¡¡INDECENTES!!!

Y como muestra, un botón. Veamos un ejemplo simple y sencillo, para comparar a un polític... con un funcionari@ o un jubilad@.

Top Ten DE ESPAÑA 10 políticos. A PELO Y SIN DIETAS (QUE TAMBIEN PUEDEN VIVIR DE ELLAS)
1. Presidente de la Generalitat de Cataluña, José Montilla 164.043,54 euros
2. Presidente de la Diputación de Barcelona, Celestino Corbacho 144. 200 euros
3. Alcalde de Barcelona, Jordi Hereu 117.398 euros
4. Presidente de la Diputación de Lleida, Jaume Gilabert 108.220 euros
5. Alcalde de Madrid, Alberto Ruiz Gallardón 100.743 euros
6. Presidente País Vasco, Patxi Lopez 99.574 euros
7. Presidente de la Diputación de Vizcaya, José Luis Bilbao 99.540 euros
8. Presidenta de Madrid, Esperanza Aguirre 98.700 euros
9. Presidente de la Diputación de Girona, Enric Vilert 98.000 euros
10. Presidente de la Diputación de Palencia, Enrique Martín 97.339 euros

ALCALDES MEJOR PAGADOS DEL PAIS
1..- Barcelona : Jordi Hereu 117.398 euros
2.- Madrid - Alberto Ruiz Gallardón 100.743 euros
3. Bilbao - Iñaki Azcuna 92.873 euros
4. Zaragoza - Juan alberto Belloch 92.414 euros
5. Valladolid - Francico Javier León de la Riva 91.000 euros
6. Valencia - Ritá Barberá 90.296 euros
7 .Castellón - Alberto Fabra 88.000 euros
8. Vitoria - Patxi Lazcoz 85.570 euros
9. Oviedo - Gabino de Lorenzo 84.588 euros
10. Tenerife - Miguel Zerolo 84.445 euros
11. San Seba stián - Odón Elorza 82.091 euros
12. Huelva - Pedro Rodríguez 81.014 euros
13. Lleida - Ángel Ros 80..645 euros
14. Málaga - Francisco de la Torre 77.678 euros
15. Badajoz - Miguel Ángel Celdrán 73.500 euros
16. Santander - Iñigo de la Serna 72.416 euros
17. Alicante - Luis Diaz Alpieri 72.000 euros
18. Murcia - Miguel Ángel Cámara 72.000 euros
19.Ourense - Francisco Rodríguez 72.000 euros
20. Almería - Luis R. Rodríguez Comendador 71.005 euros
21. Salamanca - Julián Lanzarote 70.872 euros
22. Las Palmas - Jerónimo Saavedra 68.148 euros
23. Cuenca - Francisco Javier Pulido 68.000 euros
24. A Coruña - Javier Losada 66.942 euros
25. Burgos - Juan Carlos Aparicio 66.942 euros
26. Cádiz - Teofila Martínez 66.942 euros
27. Guadalajara - Antonio Román 66.492 euros
28. Ciudad Real - Rosa Romero 66.476 euros
29. Granada - José Torres 65.977 euros
30. Zamora - Rosa Baldeón 64.950 euros
31. Sevilla - Alfredo Sánchez Monteseirín 64.450 euros
32. Albacete - Manuel Pérez 63.434 euros
33. Córdoba - Rosa Aguilar 63.260 euros
34. León - Francisco Fernández 63.206 euros
35. Lugo - José López Orozco 63.000 euros
36. Palma de Mallorca - Aina Calvo 62.356 euros
37. Pamplona - Yolanda Barcina 61.982 euros
38. Girona - Anna Pagans 60.924 euros
39..Segovia - Pedro Arahuetes 60. 824 euros
40. Toledo - Emiliano García 60.389 euros
41. Cáceres - María Carmen Heras 60.200 euros
42. Pontevedra - Miguel Ángel Fernández 60.000 euros
43. Soria - Carlos Martínez 60.000 euros
44. Jaén - Carmen Purificación Peñalver 59.044 euros
45. Logroño - Tomás Santos 58.000 euros
46. Ávila - Miguel Ángel García 58.000 euros
47. Huesca - Fernando Elboj 48.688 euros
48. Teruel - Miguel Ferrer 47.000 euros
49.Palencia - Heliodoro Gallego 45.057 euros
50. Tarragona - Josep Félix Ballesteros 33.264 euros

Presidentes de comunidades autónomas (salario anual)

1. José Montilla - Cataluña 164.043,54 euros
2.-. Juan José Ibarretxe - País Vasco 99.574 euros
3. Esperanza Aguirre - Madrid 98.700 euros
4. Marcelino Iglesias - Aragón 87.000 euros
5. Emilio Pérez Touriño - Galicia 83.374 euros
6. Paulino Rivero - Canarias 79.963 euros
7. Manuel Chaves - Andalucía 78.791 euros
8. Juan Vicente Herrera- Castilla y León 78.791 euros
9. José María Barreda - Castilla La-Mancha 78.791 euros
10. José Luis Valcárcel - Murcia 78.791 euros
11. Miguel Sanz - Navarra 78.227,94 euros
12. Francisco Camps - C. Valenciana 77.988,24 euros
13. Francesc Antich - Baleares 70.657,86 euros
14. Miguel Ángel Revilla - Cantabria 68.666 euros
15. Vicente álvarez Areces - Asturias 68.002 euros
16. Pedro Sanz - La Rioja 63.376,32 euros
17. Guillermo Fernández Vara - Extremadura 54.244,56 euros

Presidente de las diputaciones provinciales (salario anual)

1. Barcelona - Celestino Corbacho 144.200 euros
2. Lleida - Jaume Gilabert 108.220 euros
3. Vizcaya - José Luis Bilbao 99.540 euros
4. Girona - Enric Vilert 98.000 euros
5. Palencia - Enrique Martín 97.339 euros
6. Álava - Xabier Aguirre 92.596 euros
7. Castellón - Carlos Fabra 92.400 euros
8.. Tarragona - Josep Poblet 92.000 euros
9. Málaga - Salvador Pendón 89.000 euros
10. Teruel - Antonio Arrufat 85..000 euros
11. Ávila - Agustín González 83. 521 euros
12. Toledo - José Manuel Tofiño 82.908 euros
13. Gran Canaria - José Miguel Pérez 81.538 euros
14. León - Isabel Carrasco 80.920 euros
15.. Almería - Juan Carlos Usero 79.660 euros
16. Zaragoza - Javier Lambán 78.000 euros
17. Valencia - Alfonso Rus 77.988 euros
18. Pontevedra - Rafael Louzán 77.988 euros
19. Coruña - Jesús Salvador Fernández 77..988 euros
20. Salamanca - Isabel Jiménez 77. 591 euros
21. Tenerife - Ricardo Melchior 76.968 euros
22. Cádiz - Francisco González 76.000 euros
23. Lanzarote - Manuela Armas 75.995 euros
24. Ciudad Real - Nemesio De Lara 72.991 euros
25. Segovia - Javier Santamaría 72.568 euros
26. Ourense - José Luis Baltar 72.408 euros
27. Alicante - José Joaquín Ripoll 72.061 euros
28. Valladolid - Ramiro F. Ruiz 70.000 euros
29. Fuerteventura - Mario Cabrera 69.566 euros
30. Albacete - Pedro Antonio Ruiz 68.600 euros
31. Cáceres - Juan Andrés Tovar 68.236 euros
32. Badajoz - Valentín Cortés 68.236 euros
33. Cuenca - Juan Manuel Ávila 68.002 euros
34. Mallorca - Francina Armengol 68.000 euros
35. Huelva - Petronila Guerrero 67.490 euros
36. Ibiza - Xico Tarrés 66.000 euros
37.Jaén - Felipe López 66.000 euros
38. Soria - Efrén Martínez 63.639 euros
39. Menorca - Joana Barceló 63.100 euros
40.Granada - Antonio Martínez 62.493 euros
41. Zamora - Fernando Martínez 61.734 euros
42. Córdoba - Francisco Pulido 61.336 euros
43. Burgos - Vicente Orden 59. 990 euros
44. Guadalajara - María Antonia Pérez 59.336 euros
45. Sevilla - Fernando Rodríguez 51.936 euro

Fuente:
EXPANSION.COM del dia 4 de agosto Se agradece la máxima difusión a este escrito, para acabar de una vez con tantos mitos, embustes y demagogia por parte de los polític... que se piensan que "el pueblo" es gili y se chupa el dedo

La envidia.

2008-07-30T01:05:00.000-07:00

Siempre he presumido de no ser un tipo envidioso, o al menos no tener envidia de "la mala".
Eso creia yo hasta ayer. Tenia un sueño y un aburrimiento tal en el trabajo que empezaba a barajar la posibilidad del suicidio, así que me asome un rato a la ventana de mi oficina para tratar de despejarme un poco.

Cuando mire hacia abajo ¿que vi? Pues esto:

Ni que decir tiene que en ese preciso momento supe lo que realmente es la envidia, corroyendome por dentro. Este menda se paso mas de dos horas en los dulces brazos de Morfeo, a la sombrita; eso si, en medio del tráfico infernal de la Diagonal de Barcelona. Afortunado el que puede.

Salud.

Mi nueva adquisicion.

2008-07-29T03:53:00.000-07:00

Hola a todos!!!

Estoy loco de contento con mi compra. Ayer di una paga y señal para una nueva y flamante BMW F800ST, igualita que esta:

Ahora solo tengo que esperar 5 semanas para que me la den, aunque no se si mi corazón resistirá tanto tiempo. Lamentablemente, eso significa que debo dejar de lado mi actual montura, con todo el dolor de mi alma, pero mi estado financiero no me permite tener ambas. Bueno, que le vamos a hacer: "El rey ha muerto, viva el rey!!!" m o mejor dicho, la Reina.

Salud.

Mas cosas sobre Actimel. Incorporacion de REDBULL

2008-07-23T03:29:00.000-07:00

Buceando un poquito por la red, he encontrado información sobre el asunto que me ocupa. Evidentemente, provienen de fuentes de información fidedigna, que resisten a la dominación silenciosa desde su anonimato.

Una vez leais este post, imaginaros que puede pasar si nos tomamos una mezcl de actimel y redbull. Aparte del sabor, que debe ser para estomagos a prueba de acido sulfurico, la actimelizacion del individuo se hará a toda leche.

Salud.

ACTIMEL

ASPECTOS a tener en cuenta.

El ACTIMEL provee al organismo una bacteria llamada L.CASEI. Esta sustancia
es generada normalmente por el 98% de los organismos, pero cuando se le
suministra externamente por un tiempo prolongado, el cuerpo deja de elaborarla y paulatinamente 'olvida' que debe hacerlo, y cómo hacerlo, sobre todo en personas menores a 14 años.

En realidad, surgió como un medicamento para esas pocas personas que no Lo elaboraban, pero ese universo era tan pequeño que el medicamento resultó no rentable; para hacerlo rentable se vendió su patente a empresas alimenticias.

La Secretaría de Salud obligó a ACTIMEL (La Serenísima) a indicar en su publicidad que el producto no debe consumirse por un tiempo prolongado; y cumplieron, pero en una forma tan sutil que ningún consumidor lo percibe (p.ej. 'desafío actimel: consúmalo durante 14 días' o 'haga de agosto su actimel').

Si una madre decide completar la dieta con ACTIMEL, no percibe ningún aviso sobre su inconveniencia y no ve que puede estar haciendo un daño importante al futuro a causa de las manipulaciones publicitarias para impulsar los negocios.

RED BULL
ESTA BEBIDA ESTA DE VENTA EN TODOS LOS SUPERMERCADOS DE NUESTRO PAIS...

NUESTROS HIJOS LA PUEDEN CONSUMIR PARA PROBARLA... PUEDE SER MORTAL...

El RED BULL fue creado para estimular el cerebro en personas sometidas a un gran esfuerzo físico y en 'coma de estrés' y nunca para ser consumido como una bebida inocente o refrescante.

RED BULL ES LA BEBIDA ENERGIZANTE que se comercializa a nivel mundial con su eslogan: Aumenta la resistencia física, agiliza la capacidad de concentración y la velocidad de reacción, brinda más energía y mejora el estado de ánimo. Todo eso se puede encontrar en una latita de RED BULL, ¡la bebida energética del milenio...!

Red Bull ha logrado llegar a casi 100 países de todo el mundo. La marca del TORO ROJO, tiene como público a jóvenes y deportistas, dos segmentos atractivos que han sido cautivados por el estímulo que causa la bebida.

Fue creada por Dietrich Mateschitz, un empresario de origen austriaco que descubrió la bebida por casualidad. Sucedió en un viaje de negocios a Hong Kong, cuando trabajaba para una empresa fabricante de cepillos de dientes.

El líquido, basado en una fórmula que contenía cafeína y taurina, causaba furor en ese país. Justamente, imaginó un rotundo éxito de esta bebida en Europa, donde todavía no existía el producto, además de ver una oportunidad inmejorable de convertirse en empresario.

PERO LA VERDAD DE ESTA BEBIDA ES OTRA: FRANCIA y DINAMARCA lo acaban de prohibir por ser un cóctel de muerte, debido a sus componentes de vitaminas mezcladas con LUCURONOLACTONE, químico altamente peligroso, el cual fue desarrollado por el departamento de Defensa de los Estados Unidos durante los años 60 para estimular la moral de las tropas acantonadas en VIETNAM, el cual actuaba como una droga alucinógena que calmaba el estrés de la guerra. Pero sus efectos en el organismo fueron tan devastadores, que fue descontinuado, ante el alto índice de casos de migrañas, tumores cerebrales y enfermedades del hígado, que mostraron los soldados que la consumieron. Y a pesar de ello, en la lata de RED BULL aún se lee entre sus componentes: GLUCURONOLACTONE, catalogado médicamente como un estimulante.

Pero lo que no dice la lata de RED BULL, son las consecuencias de su consumo, que obligan a colocar una serie de ADVERTENCIAS:

1).- Es peligroso tomarlo si después no haces ejercicio físico, ya que su función energizante acelera el ritmo cardiaco y te puede ocasionar un infarto fulminante.
2).- Corres el peligro de sufrir una hemorragia cerebral, debido a que el RED BULL contiene componentes que diluyen la sangre para que al corazón le cueste mucho menos bombear la sangre, y así poder hacer un esfuerzo físico con menos agotamiento.
3).- Está prohibido mezclar el RED BULL con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una 'Bomba Mortal' que ataca directamente al hígado, provocando que la zona afectada no se regenere.
4).- Uno de los componentes principales del RED BULL es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en un coma etílico; de aquí la hipertensión y el estado de excitación en el que te encuentras después de tomarlo, como si estuvieras en estado de embriaguez.
5).- El consumo regular del RED BULL desencadena en la aparición de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles.

CONCLUSION: Es una bebida que debería prohibirse pues se mezcla con alcohol y crea una bomba de tiempo para el cuerpo humano, principalmente entre adolescentes y adultos que carecen de esta información.

Queda alguien por ahi?

2008-07-17T23:40:00.000-07:00

Hola? Hay alguien todavia?

Después de 18 meses sin escribir, no se si queda alguien que lea este humilde blog, pero tengo la necesidad de hacerlo de nuevo. Asi que me he propuesto resurgir de mis cenizas, como el ave Fenix, retomar mi lucha y volver a propagar el mensaje de la resistencia mas dura.

Y por que despues de todo este tiempo? A veces, el universo nos envia una señal, algo asi como un
¡EH, TIO! cosmico, para qeu vuelvas a reaccionar y no te des por vencido.

Yo he recibido esa señal, clara y contundente, para que no deje de estar aqui.

¿Que cual es la señal que he recibido?

Ni mas ni menos que esto (se que es de ahce un mes, pero me ha costado interpretarlo) :

Fredric J. Baur, el hombre que diseñó la lata de las conocidas patatas fritas 'pringles', se sentía tan orgulloso de su invento que su ultima voluntad fue que parte de sus cenizas fueran enterradas en uno de sus célebres envases cilíndricos.

Nadie puede negar la genialidad de este tipo. No por su invento, que la mayoria conocemos, sino por el hecho en si. Además no puedo imaginarme la cara de la gente cuando este tipo dijera: "no, paso de jarroncito, a mi me incinerais y me meteis en un cilindro de Pringles Sour Cream & Onion" y los hijos "¡Ay, no, Papa, a mi me gustan las de Paprika mas!

Bueno, pues que esta es la señal, que yo interpreto como válida, así que intentaré deolver a la vida este blog.

Por cierto, si lees este post, deja una señal, por aquello de la motivación.

Salud.

ROCKY BALBOA

2007-01-30T15:04:00.000-08:00

¡Por fin! Tras un largo deliberar con unos amiguetes, hoy hemos conseguido ponernos de acuerdo y ver el capitulo definitivo de ROCKY.

En mi humilde opinión, es una pedazo de pelicula, comparable solo a la primera. Eso si, está hecha para nostalgicos que vivimos toda la saga en su dia, desde el primer capitulo, genial, el segundo, bueno, tercero, cuarto y quinto, horribles para olvidar. Si no sufristeis con la primera, no vale la pena que veais esta última, ya que hace continuas referencias a las anteriores. Quiza un poco de abuso del Flashback, pero cuando por fin ha sonado la musica que todos conocemos, se me han puesto los pelillos como escarpias.

Stallone esta mayorcito y repleto de botox, pero en ningun momento de la peli, ha pretendido aparentar ser mas joven de lo que corresponde.

Pues nada, que he disfrutado mucho. Y ahora, para los amantes de Marvel, estrenan "Ghost Rider". Dios mio, no se si podre resistir tantas emociones seguidas. Lastima que hayan escogido como protagonista a Nicolas Cage.

Salud.

Acción Global contra el Cambio Climático

2007-01-30T09:22:00.000-08:00

El 1 de febrero, entre las 19:55 h. y las 20:00 h., una pausa de cinco minutos, no para ahorrar energia, sino para crear conciencia sobre el problema.

Participa el 1 de febrero en la Acción Global contra el Cambio Climático

Organizaciones ecologistas estan convocando a la ciudadania de nuestro planeta a cinco minutos de silencio: Debemos apagar todas las luces, aparatos y dispositivos eléctricos entre las 19:55 h. y las 20:00 h. para llamar la atencion a otros ciudadanos, a los medios de comunicacion y a los políticos sobre el consumo diario de energia. Una acción de cinco minutos, que no nos cuesta nada, pero que puede mostrar a los politicos que el cambio climático debe estar entre las prioridades de sus agendas.

¿Porqué ese día?

El 1 de febrero el Panel Intergubernamental sobre Cambio Climático (IPCC) hace publico en Paris su ultimo informe sobre el cambio climatico. En la realización de cada informe participan unos 3.000 científicos de todo el mundo.

Animate y protesta.

HA VUELTO!!!!

2007-01-12T00:21:00.000-08:00

Los hombres de mi generacion estamos de enhorabuena. 30 años despues, el indomable Rocky Balboa vuelve a subirse al ring.
Stallone, hasta las cejas de botox, dista bastante de lo que fue, pero una peli de culto es una peli de culto y, aunque sea un bodrio, hay que verla.
Bueno, cuando vaya a verla, os comento mas. ¡Que emocion!

Salud.

Igualdad para la mujer.

2007-01-10T12:14:00.000-08:00

Hola.

Hoy estaba leyendo unas cuantas frases que me han gustado, a ver que os parecen.

1. Blancanieves se harto de limpiar, asi que se puso al frente de la mina de los enanitos y la convirtio en la explotacion mas prospera del reino.
2. La cenicienta cansada de coser gratis para sus hermanastras comenzo a comercializar sus propios diseños de moda.
3. La bella durmiente cansada de esperar al principe, se levanto y con la experiencia acumulada, puso en marcha una colchoneria.
4. Caperucita roja harta de recorrer el bosque una y otra vez llevando meriendas, pidio un credito y creo una empresa de comida a domicilio.

Estas frases las he podido leer en la web del Proyecto Equal, del Gobierno de Asturias. Dicho proyecto tiene como objetivo potenciar el autoempleo favoreciendo la creacion de empresas por mujeres e incrementar su presencia en sectores profesionales de dificil acceso para ellas.

Aunque creo que el fin ultimo seria que la humanidad integra no tuviese que trabajar, creo que iniciativas como esta, que hacen que los derechos de las personas sean iguales para todos son un ejemplo a seguir.

Salud.

DATOS INUTILES.

2007-01-09T14:33:00.000-08:00

Dice mi amiga Ro que tengo un monton de datos inutiles en la cabeza, que solo sirven para jugar al Trivial. Pues nada, este post va dedicado especialmente a ti, guapisima.

Estoy en un hotel de Huesca, muy pijo por cierto, y me he dedicado a buscar cosas inutiles. A ver que tal.

Nuestra especie es, sin duda alguna, el mayor depredador que ha poblado este planeta, pero a veces, nos ha tocado perder. Es decir, a veces, han ganado las presas y por goleada:

1. COMO EN TIBURON.
Restaurante: Mar de filipinas, 1945
Comensales: Tiburones
Menu: 600 soldados del USS Indianapolis que permanecieron cinco dias en el agua sin rescate. La historia ocurrio tal como se cuenta en "TIBURON". Por cierto, esta pelicula hizo que estuviese durante años pensandomelo antes de entrar al mar.

2. ¿TIENE RESERVA?
Restaurante: Reserva de Sunderban, India.
Comensales: Tigres
Menu: 318 nativos de 1975 a 1981. El truco de llevar mascara de tigre en la nuca no confundio a los tigres de Bengala... que no pueden ser cazados, es su reserva.

3. LA FIERA DE MI NIÑA.
Restaurante: India, 1907
Comensales: La tigresa de Champawat.
Menu: Ella solita se ceno a 436 personas hasta que la mato Jim Corbett, un cazador tan legendario que una subespecie de tigres lleva su nombre.

4. COSA DEL PANTANO.
Restaurante: Cienaga de Ramree (Birmania), 1945
Comensales: Cocodrilos
Menu: 1000 soldados japoneses atravesaron 16 km. de pantano huyendo de los britanicos. La mitad escapo. Del resto, solo encontraron a 20 vivos.

5. EL HOMBRE LEON.
Restaurante: Njombe, Tanzania (1932-1947)
Comensales: Leones.
Menu: Una manada devoro a 1500 personas y 3000 cabezas de ganado. Creian los nativos que los mandaba una Simba-mtu (hombre-leon) buscando venganza.

6. PIQUETE DEL TREN.
Restaurante: Kenia, 1898
Comensales: Dos leones.
Menu: Dos ejemplares raros (Tres metros, sin melena) se cebaron con los obreros del ferrocarril de Tsavo. En medio año se jalaron a 140 obreros.

Personalmente, me gusta la 6. Despues de haber estado en Kenia y haber visto los leones en accion, reconozco que no daria un paseo a pie por el Masai-Mara ni de coña. Si quereis conocer un poco mas del caso, teneis una estupenda pelicula de Val Kilmer y Michael Douglas sobre este acontecimiento --> "Los Demonios de la Noche"

Salud.

FELIZ 2007

2007-01-03T04:35:00.000-08:00

Queridos todos:

Que mejor empezar el año que deseandonos mucha felicidad para el año nuevo.

Es el momento de los buenos propositos, como apuntarte (que no ir) al gimnasio, acabar la carrera, tener un niño o dos...

Pues bien, yo este año he decidido que no voy a hacer buenos propositos. No me planteo nuevos objetivos, ni cumplir los del año pasado, ni nada de nada. Este año va a ser especial por eso, porque me da absolutamente igual cual es mi objetivo. Me voy a dedicar a ver como vienen las cosas. Bueno, un objetivo si que tengo, pero ese es el de mi vida. ¿Cual? Vivir sin currar.

Nada, que os propongo que no os propongais. Cuantos menos propositos, menos fracasos a final de año.

Salud.

Mas solidaridad

2006-12-22T10:30:00.000-08:00

Hola.

Estoy escribiendo justo despues de la comida navideña de la empresa. Estoy un tanto borracho, asi que os pido un poco de comprension si veis bailes de letras. C0mo cualquier borracho, solo puedo decir que os quiero amigos. (Fase 3: Exaltacion de la amistad)

Despues de un viaje en mi odiado metro, seminconsciente, me he dado cuenta de un pequeño, o puede ser que no tan pequeño, no lo se, trozo de papel pegado en una de las paredes del vagon, que tenia escrita una de aquellas frases que te llaman la atención. Lo he leido, unas doscientas veces, para asegurarme de lo que ponia. Le he hecho una foto, para que podais disfrutar, como yo lo he hecho, de la autentica poesia urbana. Aqui lo teneis:

Ya se que no esta muy centrada, pero es que yo tampoco.

Datos adicionales:

1. Susana, no te cases

2. Rocio, cuidade de mi, por favor.

3. Cristina, cortate el pelo que te queda "mu" bonito

4. Igor, ¿En que habitacion te busco?

5. Juan Carlos, me dejas mas solo que la una.

6. Como os quiero a todos, amigos.

Besos, salud y feliz Navidad para todos.

Dia 22. Dedica un orgasmo al mundo.

2006-12-22T01:24:00.000-08:00

Pues como escribi en el anterior post, busco ser util de vez en cuando.

Miraros esta pagina y dedicar vuestra energia positiva al mundo.

www.globalorgasm.org

Salud.

Solidaridad.

2006-12-21T02:38:00.000-08:00

Hola.

De vez en cuando, intento ser un poco útil y poner algo que sirva para algo.

En este caso, se trata de un proyecto de ayuda en El Salvador. Por cada click que hagamos, se consigue un donativo para llevarlo a cabo. Cuantos más hagamos, mas se conseguira.
Animaos y no dejeis de comentarlo a vuestros amigos, conocidos, familiares....

El link es este UN MILLON DE CLICKS

Salud y Feliz Navidad.

Ciencia empirica

2006-12-03T01:21:00.000-08:00

Hola.

Siento estar tanto tiempo ausente, pero sigo sin PC. Cosas de la restriccion presupuestaria. Que le vamos a hacer.

A lo que iba. Pues eso, como la naturaleza humana es ser desconfiado, despues de leer mis deducciones, mi querido amigo Mania ni ha tenido que experimentar en su ¿perro? los efectos de los Lcasei Inmunitas. Aqui teneis las fotos de las pruebas de este Doctor Mengele en potencia.

FASE 1. Introducir los Lcasei en el organismo de estudio. El pobre individuo, seducido por el sabor atractivo que los conspiradores han ideado, lo toma con fruiccion.

FASE 2. Observación del sujeto de estudio. En este caso, el pobre animal no ha podido reprimir el impulso de compra compulsiva y ha adquirido lo primero que ha podido. Problema subyacente: encontrar tallaje adecuado. Se observa alargamiento y rigidez en el cuello del animal.

Por Dios, Mania, no tortures mas al pobre Diesel.

Tened cuidado y observar vuestro entorno. El ataque ha comenzado ya.

Salud.

P.D: Aprovecho para decir que, aunque soy consciente de que es necesario para muchas cosas, estoy totalmente en contra de la experimentación con animales.

Besos.

2006-11-20T09:39:00.000-08:00

Lo primero, pedir perdon por tener esto dejado de la mano de Dios, pero despues de resucitar mi pc con un nuevo disco duro, ha vuelto al mundo de los muertos, esta vez por colapso de la placa base. Si es que no se puede fiar uno de los taiwaneses.

Bueno, pues al tema. Como ya he contado alguna vez, mi odio hacia los transportes publicos sigue patente, pero a veces, no me queda otra que utilizarlos.

Esta vez, me ha tocado ir en autobus hasta el centro de Barcelona, que desde mi casa viene a ser un trayecto de unos 45 minutos. Como siempre, mi cabeza es un desastre y me olvide mi MP3, asi que para entretenerme, pues no me quedo otra que mirar por la ventana. En un momento del trayecto, me fije en que la gente que va por las aceras o en otros vehiculos miran hacia las ventanas de los autobuses. ¿Y que se encuentran tras el cristal? Pues a mi, mirandolos a ell@s. La cosa es que me parecio que cruzar una mirada con alguien es como muy frio; miras a los ojos, te da verguenza y miras al suelo inmediatamente. Pues ¿Porque no cambiar esto? A partir de ese momento, segui mirando por la ventana, pero cada vez que mi mirada coincidia con la de alguien, le lanzaba un beso. La verdad, es curiosa la reaccion de la gente. Total si ves a un tipo, con la cara sobre el cristal y de repente, sin saber quien eres te lanza un beso, pues tampoco es tan raro, ¿no?

Las reacciones de la gente, en la mayoria de los casos, era devolver una sonrisa.
Una señora mayor empezo a gesticular, en lo que parecia regañarme, pero como el autobus siguio su marcha, tampoco se muy bien. Ni que le hubiese tocado el culo.
Un chico joven se paro en seco y se quedo quieto mirando el autobus. ¿Tendre un poder paralizante en mis labios?. Un grupo de chicas jovenes, se pusieron a saltar y chillar. Una señora de mediana edad, me devolvio el beso desde otro autobus y me dijo adios con la mano. Una chica muy pija, desde un Mercedes, cambio rapidamente la mirada hacia delante. Otra chica me saco la lengua. ¡Que mal educada! Seguro que se babea con cualquier tipejo y un beso limpio y sin macula provoca burla.

La verdad es que cuando me baje del autobus, se me habia hecho corto el trayecto, pero al bajarme mire a los dos lados, por si alguien me habia seguido, para darme una paliza o devolverme el beso.

No paso ni lo uno, ni lo otro, pero os recomiendo la experiencia. A fin de cuentas, es repartir amor por el mundo ¿no? Si lo probais, postearme lo que paso.

Salud.

Ha muerto el mas malo.

2006-11-11T06:29:00.000-08:00

Ayer murio el mejor malo de todos los tiempos. Jack Palance, el rostro del malo mas malo de las pelis, el que mejor llevaba el sombrero negro en los westerns, acabo su papel ayer en Montecito, Califormia.

Este pedazo de actor (1,93m de altura), fue boxeador profesional de los pesos pesados con un record de 15 victorias consecutivas, 12 de ellas por KO. Como curiosidad, hablaba seis idiomas.

Pues nada, uno de los grandes que se va.

Salud.

El viaje del cochino.

2006-11-10T10:35:00.000-08:00

A veces, si te paras a pensarlo, cada dia mueren miles y miles de animales para que los humanos nos los comamos. La verdad es que el dilema mental desaparece cuando comes un jamon iberico curado como Dios manda.

Lo que si me parece mal e injusto es que los animales mueran sufriendo; ayer de camino a Zaragoza, me encontre con uno de esos camiones que van llenos hasta los topes de animales, en este caso cerdos. Aparte de provocar los pensamientos que os estoy explicando, lo que mas me llamo la atencion es que los compartimentos donde iban encerrados tenian aire acondicionado. No se a vosotros pero a mi me resulto la mar de curioso. Me parece increible que alguien haya tenido suficiente conciencia como para aliviarles, aunque sea minimamente, el sufrimiento a los pobres bichos, que ya que van a ser comidos, que tengan un "viaje digno".

Como curiosidad, hay que tener en cuenta que para producir una tonelada de carne, hay que utilizar 8 toneladas de vegetales. A lo mejor, es una solucion para el hambre en el mundo.

Salud.

Seguridad en los aeropuertos.

2006-11-07T05:08:00.000-08:00

¡¡¡Cuidado con los liquidos, desodorantes, pasta de dientes y todo lo que pueda ser un arma mortal en potencia!!!!

Ayer a las 6 de la mañana en el aeropuerto de Barcelona, habia una cola kilometrica para poder pasar a los terminales. Estaba alli una hora y media antes del embarque y llegue por los pelos.

A mi esto de la seguridad me parece muy bien, incluso necesario, pero ¿es necesario que tengamos que perder los vuelos debido a ello? No lo habia pensado, pero si todos perdemos nuestros vuelos, pues ninguno de nosotros podra meter armas de destruccion masiva en un avión y asi no hay peligro. Es grandioso!!!

Ahora tienes que llevar todo lo que sea liquido o parecido dentro de una bolsa de plastico que las autoridades verificaran.

Yo propongo una medida adicional, que ellos no han tenido en cuenta. Es totalmente necesaria la plastificacion de los sobacos de algunos viajeros, que como minimo, pueden causar graves daños cerebrales al ser aspirados por los demas. Joder, que no cuesta nada echarse un agüita antes de viajar, que hay algunos que huelen a revenido con solera. ¿Que pasa que como esos gases no los va a oler George Bush no son peligrosos?

Lo peor de todo, es que ayer tuve que pasar por ello dos veces, una en el aeropuerto de Barcelona y otra en el de Palma.

Menos mal que la espera se me hizo mas corta gracias a Resident Evil, que de momento el virus de la peli, puede pasar por los controles.

Salud.

Nostalgia

2006-11-01T11:25:00.000-08:00

Tengo una edad que, aunque no soy muy mayor, ya me ha permitido ver y vivir bastantes cosas, conocer mucha gente, buena y mala, pero hasta hoy nunca habia echado de menos el pasado.
Hoy he pasado por la calle donde vivi mis primeros años. Un viejo caseron en medio del barrio del Carmelo, en Barcelona, que antaño habia sido una de las casas pairales de la zona. Bueno, pues años de existencia han sucumbido bajo el empuje de una excavadora.

La verdad es que durante años, he pasado a menudo por delante de aquel edificio, que ya estaba medio en ruinas y que no habia sido derribado antes por la testarudez de algunos vecinos (La señora Casimira, una gallega con toneladas de mala leche y un monton de gatos) que se negaban a salir del piso en el que habian vivido practicamente toda su vida. En esos momentos, pensaba que no era mas que un detalle pintoresco del personal.

Hoy no quedaba mas que un solar y el recuerdo. He saltado la valla y he entrado en el nuevo descampado, tan solo por echar un ultimo vistazo antes de que construyan otro edificio lleno de pisos carisimos para un barrio puramente obrero.

He estado un buen rato, rodeandolo, tratando de ubicar donde estaba el viejo piso donde vivi, recordando lo que veia desde la ventana de mi habitacion, que tenia que compartir con mi hermana, que por aquel entonces me parecia la mas horrible de las brujas y sin la que hoy me resultaria dificil vivir.

He recordado los sitios donde jugamos tantas horas, sin pensar en el futuro y sin preocupaciones. Los viejos amigos, a los que he perdido la pista. Los primeros amores y los primeros desengaños, las primeras peleas y algun enemigo para toda la vida (JLA si volvemos a encontrarnos, te dare una paliza de muerte. Lo jure entonces y no lo he olvidado.)

La verdad es que el lugar, ahora vacio, no parece tan grande como lo creia entonces, y me he puesto a buscar en el suelo rastros que me permitieran ubicarme. No he tardado en encontrar restos del suelo de la porteria y un trozo de la baranda metalica de la escalera. He mirado hacia arriba, como si aun se pudiese ve el techo, con los inmensos tragaluces, por los que la suciedad no dejaba ver el color del cielo.

Tambien me ha venido a la cabeza el canto de las golondrinas, que anidaban a miles en las cornisas en verano, como podiamos jugar en medio de la calle, sin que pasara un solo coche en horas, como quedabamos los amigos despues de la peli del sabado y como corriamos delante del "Troll" (Un vecino que gastaba muy mala uva con los niños) Nunca supe su verdadero nombre. Recuerdo que una vez me grito por nada, como siempre hacia con todos los crios y por la noche, descubri el placer de la venganza, arrancando todas las plantas de su patio.

El caso es que hoy he sentido añoranza por el pasado, pero ha sido agradable recordar todo aquel tiempo.

Salud.

Mi PC ha muerto.

2006-10-24T08:21:00.000-07:00

Wenas.

Mi ordenador ha sufrido un infarto de disco duro y ha muerto, de ahi la tardanza en retomar mi blog. Tengo sospechas de que un comando Lcasei ha tenido algo que ver, en un intento desesperado de acallar la voz de la rebeldia.

No lo conseguiran, seguire hasta que acabe con sus planes. Prometo escribir pronto.

Salud.

Cuando un amigo se vaaaaa....

2006-10-11T08:52:00.000-07:00

Hoy es el ultimo dia de Mania en este trabajo.
Atras quedan los buenos y malos ratos que hemos pasado en la ofi, aunque han sido mas buenos que malos, afortunadamente.
No siempre los compañeros de trabajo son amigos.

Suerte.

Falta de humanidad.

2006-10-11T08:15:00.000-07:00

Ayer, el padre de una buena amiga tuvo un accidente. El hombre circulaba en su moto, cuando otro motero se le echo encima, chocaron, se cayeron y este hombre resulto con el tendón de aquiles roto. Hasta aqui, pues nada, cosas que pasan.

Lo que paso despues es que el individuo que se le echo encima, se levanta, recoge su moto y sale cagando leches del lugar, dejando a un pobre hombre tirado en el suelo, sin poder levantarse.

En mi opinión, semejante tipo de bastardo, solo merece morir reventando contra el radiador de un camion, que tras pasarle por encima, se larga del lugar sin remordimientos. Vamos a ver, que se tata de una persona, joder, si eres un desgraciado que va por ahi sin seguro, pues asume las consecuencias, pero no te olvides de ayudar a alguien a quien TU has hecho daño. Y si tienes seguro, pues lo pagas para estas cosas. La excusa de que te puedan subir la cuota solo deja claro lo miserable que se puede llegar a ser.

En definitiva, lo que venia a querer decir es que, si veis un accidente, lo primero que teneis que hacer es tomar nota de las matriculas y darselas a la policia en cuanto aparezcan. Y no os de verguenza ser testigos en un juicio, que no pasa nada. A ver si entre todos conseguimos que esta pandilla de mal paridos que hacen este tipo de cosas, las paguen.

Salud.

Nuevo capitulo de Huerfanos Electronicos.

2006-10-09T13:58:00.000-07:00

Tenemos nuevo capitulo de la serie "HUERFANOS ELECTRONICOS".

¿Sabremos por fin donde esta nuestro heroe?

Como siempre genial. No os lo perdais.

Salud.

Actimel te invita a entrar en sus tropas.

2006-10-09T13:49:00.000-07:00

... y han empezado por los mas pequeños.

De nuevo, los cerebros de la conspiracion tratan de captar nuevos adeptos, de las formas aparentemente mas inofensivas.

Lo ultimo que intentan los conspiradores es formar a los mas pequeños en tacticas y tecnicas de estrategia actimelizadora. Desde hace unos dias, aparece en television un nuevo spot, que los incitan a consumir lcaseis. A cambio de este consumo, los niños recibiran un "juego".

Este juego no es mas que una nueva manera de intentar programar sus, todavia, inocentes y maleables mentes. Si veis a un tierno infante jugando a la actimelizacion, no lo dudeis, destruid el tablero, patead las fichas y no dejeis rastro de este arma de aspecto inofensivo. Quiza los padres y los niños no lo entiendan, pero es por su bien. Algun dia entenderan porque lo hacemos y se arrepentiran de haber querido lincharnos.

Id con cuidado, no dejeis de observar. Tenemos que detenerlos.

Salud.

Paradojas de la vida.

2006-10-09T08:40:00.000-07:00

Tal dia como hoy, hace 66 años, nacio John Lenon. Entre otras muchas cosas, fue un gran pacifista. Paradojas de la vida, hoy el gobierno de Korea del Norte ha llevado a cabo un ensayo con bombas nucleares. Bonita casualidad.

De todas maneras, para tranquilidad del resto del mundo, el gobierno Norcoreano ha comunicado que la prueba se ha realizado bajo tierra y que no hay fugas radioactivas. Mira que simpaticos, los Koreanos. Y si hubiese habido fugas ¿que? ¿Nos habrian dicho que sus pruebas han sido un exito y que solo vamos a padecer sus consecuencias durante los proximos 2000 años?

Se me ocurre donde podrian guardarse sus misiles todos.

Feliz cupleaños, John.

Salud.

Dolor y sufrimiento??

2006-10-07T10:27:00.000-07:00

A veces, el aburrimiento en el trabajo te lleva a conversaciones sin sentido, de las que no sacaras nada de provecho, excepto matar el tiempo. Sin embargo otras, te llevan a conversaciones controvertidas, con profundidad e, incluso, interesantes.

En este caso, se trata de una de las primeras, pero ya que matar a alguien en el trabajo, arrasar su pueblo y exterminar su familia esta mal visto aunque uno tenga razon, pues me conformare con explicarlo aqui.

La conversacion derivo de temas inconsistentes a hablar sobre si los animales sufren. Que las cosas les duelen, fisicamente, esta claro, pero y ¿emocionalmente que? Son conscientes del sufrimiento? Se apenan por algo?
Mi compañero MANIA mantiene que no lo hacen, que son mecanismos de simple supervivencia y no se afligen por las ausencias, las enfermedades o la muerte. Sin embargo, otro compañero, Igor, y yo mantenemos que los animales sufren por todas estas causas. Quiza no tienen consciencia de todas las emociones que podemos tener los humanos, pero estoy convencido de que no solo sufren, sino que tambien se alegran, se deprimen, se entristecen y muchas cosas mas.

Particularmente, un magnifico pastor belga vive con mi familia. Juro que es uno de los animales mas expresivo que he visto y mantengo que es bastante mas inteligente que muchas personas que conozco. Y me consta que lo pasa mal cuando no esta con nosotros y se queda durante horas en el balcon, hasta que llegamos y se deshace en saltos, lametones y ladridos de alegria cuando juegas con el. Aunque suene raro, me ha llegado a mentir, haciendose el cojo cuando le he pegado una bronca.

Segun los expertos, un perro adulto llega a tener una inteligencia similar a un niño de 4 años. Tambien conozco adultos con menos inteligencia, asi que estoy convencido de que los animales son conscientes de si mismos y tienen sentimientos, al igual que los animales sin pelo que somos los humanos.

Salud.

Harto de mentiras.

2006-09-27T13:21:00.000-07:00

La Audiencia Nacional ve indicios de falsedad en los informes remitidos en relación con el informe pericial sobre una sustancia -ácido bórico- hallada en el domicilio de Hassan El Haski, uno de los procesados por los atentados del 11-M.

El caso es que unos informes fueron modificados, suprimiendo las referencias que los peritos hacian hacia otros casos, relacionados entre otros con ETA.

Mi opinion es que tenga o no tenga relacion el 11M con ETA, lo que me repatea es que los altos dirigentes de este pais puedan estar falseando informacion, con meros intereses electoralistas.

Se les deberia caer la cara de verguenza a todos aquellos que, relacionados con las investigaciones sobre el atentado, solohacen que poenr piedras en el camino.

Estoy seguro de que jamas sabremos la verdad absoluta, porque ni unos ni otros tienen voluntad de que la conozcamos.

En definitiva, es una falta de respeto para los muertos y para sus familiares.

Salud.

P.D. 1-10-2006

Mucho peor esta ahora la cosa. Parece que el juez Garzon ha determinado que la falsedad documental es por parte de los tres peritos que presentaron el informe. Esto es una mierda del tamaño de un campo de futbol. Estoy harto. Me da igual quien tenga la culpa, si fue ETA, como si fue Alqaeda o la Milicia independentista de Valdepeñas del Campo. Lo que quiero es que no vuelva a ocurrir y que los atontados de nuestros dirigentes, se preocupen de acabar con ellos, no de jodernos la vida a los de abajo y asegurarse el puesto a base de mangoneos. Ya basta, joder.

Mas genios de la musica.

2006-09-20T14:32:00.000-07:00

Sin palabras.

Salud.

Eto'o no habla en catalan.

2006-09-20T13:16:00.000-07:00

Pero como se atreve??? Como puede ser que uno de los mejores jugadores de futbol del mundo, candidato al balon de oro, le pida a una periodista que le formule sus preguntas en español??? Pero que se ha creido este chavalin, eh??? Como puede permitir un club, como el Futbol Club Barcelona que uno de sus jugadores haga estas cosas???

Ironias a parte, me parece de lo peor que se politiquee el deporte de esta manera. Para empezar, Eto'o es camerunes. En su pais se hablan de manera oficial frances, ingles, bassa, duala, ewondo, bulu, entre otros muchos dialectos. Seguro que habla fluidamente dos o tres de estos.

Luego estan los iluminados de uno y otro lado, que quieren ver lo que no existe. Ni Eto'o es catalanista, ni tampoco españolista. Este tio esta aqui pa perseguir una pelota, no haciendo un intercambio escolar. Manda güevos. A Eto'o no pueden obligarle a hablar ni en uno ni en otro idioma. Seguramente, en cuanto reciba una oferta mejor de otro club, se marchara, como hicieron tantos otros, con una sonrisa en los labios. Dudo mucho que si lo fichan en Islandia le impongan hablar en Islandes.

En cuanto al espiritu catalanista del FCB, recordarles que solo tienen 4 jugadores catalanes. El resto son del resto de España y de otras nacionalidades. No veo yo la necesidad de hacer demagogia, vamos. En definitiva, creo que el deporte y la politica no se deben mezclar. Bueno, si exceptuamos la competicion "El hombre mas fuerte del mundo", que estos berracos pueden mezclar lo que quieran, y no se les discute. Nota mental: Hablar de este concurso en otros post. Estos tipos dan verdadero miedo. Y hablan como quieren.

Salud

El juicio.

2006-09-18T13:52:00.000-07:00

Hace cosa de un año, vi como un coche tiraba a una moto, en una maniobra, por otra parte , normal, pero que el despiste y un dia de lluvia, puede hacer que tengamos un pequeño accidente.

El caso es que el conductor del coche, ni corto ni perezoso, no se lo penso dos veces y puso pies en polvorosa. Grave error, ya que salir huyendo, en medio de un atasco, con doscientos millones de ojos viendo lo que has hecho, hay que ser un poco imbecil, por no decir la poca calidad humana que presentas. Insisto, grave error, porque apenas tres metros detras estaba yo, montado en un taxi.
Yo chivato, no soy, pero to lo que veo lo cuento. Asi que apunte la matricula del miserable, baje a atender al pobre accidentado y en cuanto llego la patrulla, le largue la matricula.

Un año despues, me han llamado para testificar en el juicio. La cuestion es que pillaron al listo, casualmente, un niñato chulito sin seguro, le han cascao 600000 pelas de las de antes y se lo van a fundir por negacion de auxilio.

Pues nada, desde aqui, os animo a que no dejeis pasar ni una de estas, a ver si entre todos hacemos que la gente sea un poco mas humana, aunque sea por la fuerza.

Salud.

Caimanes en el bosque.

2006-09-14T01:24:00.000-07:00

Hace unos dias, publique lo curioso que me resulto encontrar conejos en un parque de Barcelona.
Pues este hallazgo es una mierda, comparado con lo que se encontro una familia este fin de semana en el parque Natural de Collserola. Un pedazo de caiman de 1 metro de longitud.

Evidentemente, la fauna autoctona del los bosques mediterraneos no incluye cocodrilos ni caimanes ni reptiles por el estilo. Supongo que algun imbecil, que no tenia otra cosa que hacer que buscar una mascota exotica, le empezo a molestar que el bichito creciera y lo solto en un estanque.

La familia en cuestión (ideas de bombero por otro lado) trato de cazarlo, armados ni mas ni menos que con un palo y una camiseta. Desistieron cuando el animal le proporciono un mordisco al listo de turno y decidieron avisar a los agentes rurales. Por favor, vaya ideas de bombero torero. Si Steve Irwing (el Cazador de cocodrilos, fallecido la semana pasada) levantara la cabeza, lo hubiese capturado de un abrazo.

Afortunadamente para el animal, tiene un nuevo hogar en el Centre de Recuperacio de Reptils i Amfibis de Catalunya.

Si conoces a alguien que tenia un cocodrilo y ahora ya no, preguntale que ha hecho con el.

Salud.

El metro de Barna

2006-09-14T00:31:00.000-07:00

Como llevamos dos dias con unos aguaceros del copon, he decidido ir al trabajo en metro.
No soy demasiado amigo del transporte publico, porque lo encuentro incomodo, lento y, sobre todo, congestionado. Supongo que el hecho de ir en moto desde hace un monton de años tendra algo que ver. El caso es que he dejado la moto en el garage y he cogido el metro.

Lo primero, nada mas pasar por la entrada, me ha caido un chorreton de agua en el hombro, que me ha manchado mi linda camiseta kukuxumusu. Acto seguido, he bajado la escalera a todo correr, porque me encanta ver como se van los trenes de la estación (ironia). Resulta que donde yo vivo, la linea de metro es una de estas de medio juguete y he tenido que esperar mas de 10 minutos al siguiente tren.

Cuando ha llegado, evidentemente estaba bastante lleno. Son seis paradas aguantando el griterio de unos niños, camino del cole, empujones para llegar a la puerta, dos tipos hablando con un volumen mas que alto (serian sordos, a lo mejor), etc. Llego al transbordo, puntual para ver como se va el tren, por supuesto. Despues de la pertinente espera, 20 minutos mas de viaje.

Lo mejor del transporte publico es ver el personal que lo utilizamos. Yo no puedo evitarlo y me gusta observar a la gente y lo que hace.

Es curioso que nadie mira a nadie directamente. La gente pone una mirada perdida, y mira por la ventanilla hacia el tunel, viendo pasar un muro a toda velocidad, una lucecilla fugaz y un cable pegado a la pared que hace zigzag sin orden alguno. Existe la posibilidad de ocultar tu mirada tras la lectura. Asi hay gente que lee unos tochos increiblemente gruesos, miles de periodicos gratuitos, revistas de cotilleos, apuntes de la universidad (chato, si no te lo sabes ya, afrontalo, tu examen sera un desastre) e incluso un programa de fiestas del pueblo.

Existe una version avanzada, que es el telefono movil. El individuo que juega al tetris o al pang. Otros parece que estan repasando su lista de contactos, con una pulsacion a intervalos regulares con el pulgar.

Asi vas viendo un monton de clases de personas. Que esta el colgado con pantalon de pinzas marron y una cazadora viejisima de color azul cielo, el guiri que trata de pasar desapercibido entre la poblacion, la señora de muchas primaveras que viste como una quinceañera, el tio duro con gafas de sol, la niña antisistema con los pantalones a medio culo y la mochila llena de frases del Che, que probablemente no sabe ni quien fue, el administrativo cercano a la jubilacion, con su bocata metido en una bolsa del super bajo el brazo, la chica mona con su bolso de Tous, el exagerado de turno que ya lleva abrigo de invierno, el/la que lleva su reproductor mp3
colgado del cuello, escuchando el gran exito "tsxxxkitssxiiikitsski" (curiosamente, todos escuchan lo mismo) ... y yo, en medio de todos, haciendo notas mentales para escribirlo aqui. Supongo que no dejo de ser tan raro como los demas.

Por cierto, hoy iba sentado al lado de una chica de color, muy mona ella. Me ha llamado la atención su olor. Esta chica desprendia un aroma a pan recien hecho muy agradable.
¿Existe colonia con olor a pan?

Espero que deje de llover y poder coger de nuevo mi moto.

Salud.

Preparados, listos... YA!

2006-09-13T15:12:00.000-07:00

Hoy mi pequeñajo de un añito ha dado sus primeros pasos solo.
En realidad, han sido solo dos, pero la cara de satisfaccion del enano
mostraba la expresion del triunfo.

Hoy me da absolutamente lo mismo todo lo que pueda ocurrir en el
mundo. Este es el hecho mas importante del dia.

Salud.

11 de septiembre.

2006-09-11T13:04:00.000-07:00

Hoy es una mala fecha para hablar de nada.
Tan solo recordaros la suerte que tenemos de seguir vivos y coleando.
Recordad por unos minutos a los muertos, para no olvidar la desgracia y aprender de la experiencia.

Por favor, a uno y otro bando, no mas muertes.

Salud.

Fauna Salvaje en Barcelona

2006-09-08T04:54:00.000-07:00

Estamos acostumbrados a ver animalillos por los parques de la ciudad. Pajaros, perros, gatos, algun raton...

El otro dia en un parque de Barcelona habia conejos; ya se que no es un animal extrañisimo, pero yo no habia visto conejos en los parques hasta ahora, asi que me llamo muchisimo la atencion. En la foto solo se ven cuatro (fijate bien, que hay cuatro), pero habia bastantes mas.

Estaban la mar de tranquilos, ahi, conejeando, en medio del cesped. Dejan que se acerquen los niños hasta una distancia prudencial, claro. Incluso no se asustan de los perros que están por alli. Es como un espectaculo, porque habia un monton de gente viendo los conejos.

Es curioso que en todas partes, en el momento mas inoportuno, tiene que aparecer un gilipollas, que tuvo que espantarlos. Menos mal que los conejos tienen un cociente intelectual mas alto que estos atontaos.

Esta tarde ire a verlos otra vez, con mis pequeñajos.

Salud.

Actimel en dosis masivas.

2006-09-08T01:52:00.000-07:00

Bueno, que hagas el imbecil en casa, pues vale. Todos hacemos carotas delante del espejo o cantamos cun un boli en la mano. Pero, que publiques esto, solo puede ser que la dosis de lactobichos sea mas que contraproducente.

Cambio de imagen de los NanoRobots

2006-09-08T01:23:00.000-07:00

Buenas.
Despues del veranito, ya vuelvo a estar por aqui, vigilando la evolucion de la conspiración.

La sorpresa ha sido el llamativo cambio de imagen de los LELEk 6 inmunitas.
Hasta ahora, tenian la apariencia de minisoldados, con cierto aire a Robocop.
Pues esta imagen de elementos represores ha cambiado y los diseñadores de estos ingenios les han dado una nueva imagen. Ahora parecen las muñecas Bratz policias.

Da igual la imagen que les deis, nosotros sabemos lo que son.

Salud.

Feliz Año Nuevo.

2006-08-28T00:03:00.000-07:00

Se acabaron las vacaciones; casi esta aquí septiembre y, con el, comienza de nuevo toda nuestra rutina diaria: Madrugones, prisas, atascos y, sobre todo, mucho curro.

Ahora solo nos queda contar el tiempo que nos queda para las proximas vacaciones, que mas o menos viene a ser un año. Menos mal que hay algun que otro respiro y podemos hacer algun puente.

Por esto, yo empiezo a contar el año ahora, porque un año es lo que pasa entre dos periodos de vacaciones. Me da lo mismo que nuestro calendario Gregoriano diga que empieza en enero.

De momento, me queda recapitular durante este mes de agosto, extraer lo que mas me interese y escribirlo aquí.

Lo dicho, FELIZ AÑO NUEVO.

Salud

Mas intentos Lcasei.

2006-07-27T09:49:00.000-07:00

El ultimo intento de colarnos los bichos esos en el cuerpo por parte de los conspiradores.

Hoy he visto un nuevo anuncio en el que una tipa nos cuenta lo malo que son los cambios de temperatura. Que si en el curro estoy a 24 Grados, en la calle a 35, tomando cañas a 30, en el coche a 20. ¿Y cual es la solución? Pues que nos metamos en el cuerpo millones de Lcaseis, claro. Joder, si es que se apuntan a todas. Ahora, te los tomas y tu cuerpo se hace insensible a la temperatura. Lo mismo te da una ola de frio siberiano, que para ti es una brisa fresca del norte, que una ola de calor infernal del desierto del Sahara, que tu notas como un calido dia soleado.

Yo creo que los bichos funcionan mejor a bajas temperaturas, de ahi que nos digan que podemos meternos en un congelador industrial sin ponernos grises.

Pues eso, que sepas que lo siguen intentando.

Salud.

Quiero ser un asesino.

2006-07-26T13:56:00.000-07:00

Habeis visto "Leon, el profesional" o "Asesinos Natos"?
Llega un momento en estas peliculas en que el/los asesinos tienen una especie de encanto. Magnetismo, que dicen los entendidos. El personaje te resulta agradable, aunque su profesión no lo sea. En ese momentto piensas: "Bueno, nadie es perfecto".

Puede que tu admiracion por estos personajes vaya un poco mas lejos. Quieres ser como ellos, vivir como ellos, trabajar como ellos.

Ahora tienes tu oportunidad. TU puedes ser un asesino. Necesitaras una mente fria y calculadora, como Chacal, anticiparte a tu victima como Leon y no tener escrupulos como Mickey Knox.

Desgraciadamente, para llegar a tu meta, deberas esperar a la convocatoria de tu ciudad.

La cosa consiste en un juego, llamado Street Wars. Se trata de dar con tus contrincantes y asesinarlos de un certero disparo con tu pistola de agua. Tienes sus datos, nombre y dirección. Tan solo debes ser mas listo que ellos para dejarlos secos, o mejor dicho, mojados, en el acto. La zona de juego es toda una ciudad.

Se trata de un juego que ha hecho furor en NY, Vancouver, Viena, San Francisco y Los Angeles. Entre el 25 de Julio y el 15 de Agosto se juega en Londres. Espero que en algún momento, decidan planearlo en Barcelona.

Teneis toda la informacion AQUI

Salud (y mira hacia atras)

ISRAEL Y PALESTINA.

2006-07-23T06:27:00.000-07:00

Me quedo alucinado de lo ilimitado que puede ser la hijoputez humana.
Parece ser que el estado judio tiene carta blanca del amigo americano para masacrar Palestina, Libano, Siria y lo que se ponga por delante. Eso si, esta justificado porque han secuestrado a dos soldados israelies. No es que justifique a los palestinos, pero a mi me parece que la respuesta de un pais que, durante años, ha respondido a las pedradas arrasando pueblos, matando niños, mujeres y ancianos no es lo que se dice proporcionada.

Mi modesta opinion es que se trata de una nueva jugada de los dos amiguetes, judios y norteamericanos, para provocar un nuevo conflicto en oriente, intentando que haya intervención de Siria y de Iran, para asi tener una excusa perfecta para invadir Iran. Este pais es el que les falta para hacerse con el control petrolifero de Oriente.

Los judios, que evidentemente tienen un gran poder en EE.UU. presionan a un presidente pusilanime y sin personalidad, vendido a los intereses de las grandes corporaciones armamentisticas y petroleras, como antes lo estuvo su padre.

Todo esto ocurre ante la impasibilidad de la comunidad internacional. Nuestro presidente esta preocupado por la posibilidad de ser excluido de las conversaciones de paz, por meter la pata, otra vez, haciendose fotos inoportunas. El ministro de asuntos exteriores, Moratinos, perdiendo el culo de un lado a otro para que se vea que tenemos un gobierno con un fantastico talante.
¿Donde estan las caceroladas contra la guerra? ¿Las manifestaciones espontaneas convocadas por SMS? ¿Donde esta Gaspar Llamazares con alguna gilipollez al respecto?

El caso es que el pueblo que organizo la ejecución de un lider palestino hace 2006 años, sigue masacrando impunemente, bajo la excusa de que sufrieron mucho durante el holocausto nazi.
Lo que son las cosas; seguimos sin aprender nada del pasado.

Salud.

La rebelion de los informaticos.

2006-07-19T02:56:00.000-07:00

Durante esta semana y la pasada hemos podido ver como todo el mundo se lleva las manos a la cabeza, debido a que los pilotos de Iberia y los máquinistas de Renfe se han declarado en huelga, para mejorar su situacion laboral.

Sin entrar a valorar si hacen bien o mal, si exigen demasiado o, simplemente, aprovechan la situación para sacar beneficio, se me viene a la mente que lo que si hacen es sumar fuerzas, ponerse de acuerdo y forzar a la patronal a bajar la cabeza y pasar por el aro de sus exigencias.

Esto no seria posible si su trabajo fuese, en cierta manera, facil de desempeñar contratando a un pobre chaval de un ETT (sin menospreciar).

Pues recapacitando sobre esto me he dado cuenta de que nosotros, los profesionales de las TIC,
somos los verdaderos "imprescindibles" de la cadena. Da igual que seamos administradores de red, programadores u operadores de consola. Sin las tecnologias de la informacion y comunicaciones casi ninguna empresa puede funcionar. ¿Puede haber mayor poder que el que tenemos en las manos?

Nuestra profesión ha pasado de ser respeta hace tiempo, a simplemente ser descrita como "los chicos de informatica". Vamos a ver, un poco de respeto.

Imaginaros la situación. Final de mes, los comerciales de la empresa exasperados para cubrir el objetivo del mes, los jefes dando la vara con lo mismo, presión, etc. Cosa que no entendere nunca. Lo que no has hecho durante todo el mes, no lo vas a hacer en la ultima hora del mes.
En ese momento clave, en que las aplicaciones, curiosamente, dejan de funcionar, los telefonos
del departamento empiezan a arder. Si descuelgas, al otro lado suele haber un usuario balbuceante:

"El excel no excelea!!! " o " La factura no se factura !!! "
En ese momento, precisamente ese y no otro, consciente de tu poder, respondes : "Lo siento, en este momento estamos en huelga. "

SI!! Los informaticos del pais o, porque no, los del mundo, nos hemos declarado en huelga. Podria ser glorioso.
Lo que nos falta es organizacion, darnos cuenta de cual es nuestro poder. Unamonos y dediquemonos a promocionarnos. Declaremos un dia mundial del "Profesional TIC", en el que sembraremos el caos, dejando de lado nuestras obligaciones y dedicandonos a lo que nos de la gana. O mejor, hagamos un desfile en plan "Dia de San Patricio" (Salvando las diferencias, claro).

Por mi parte, propongo la creación de una coordinadora, en la que agruparnos y comenzar a planificar acciones, sabotages, presiones al gobierno, etc. a fin de dignificar y mejorar nuestra situacion.

Si estas interesado, escribe y hablamos.

Salud.

MotoGP

2006-07-16T14:04:00.000-07:00

Solo se puede decir una cosa:

ROSSI ES EL MEJOR

Ha sido todo un recital de tecnica, buen hacer y esfuerzo de este genio de la moto.

En Alemania, saliendo desde la undecima posicion, una remontada espectacular, adelantando uno tras otro a los demas, hasta conseguir acabar en primer lugar, ofreciendo 8 ultimas vueltas increibles y demostrando en la ultima porque es el campeon del mundo. Gracias Doctor.
Lastima el cuarto puesto de Pedrosa, pero va por muy buen camino.

Seguro que ellos no toman Actimel.

Salud.

Porque no soy musico.

2006-07-10T05:57:00.000-07:00

Es muy gracioso esto de los genes. Los genes de uno son buenos para una cosa y malos para otra.

En mi caso, mis genes son buenos para escuchar musica, pero nefastos para interpretarla. Una de las ilusiones frustradas de mi vida ha sido tocar la guitarra. Me pase meses intentando que una nota saliese bien, pero bueno, digamos que mi guitarra me dejo por otro.

Despues ves (y oyes) cosas como esta y dices: "mejor me olvido".

Esto si es interpretar a los clasicos y lo demas, pura tonteria.

Salud.

Las Gafas de Sol.

2006-07-07T08:02:00.000-07:00

Con todo este solazo, son imprescindibles unas buenas gafas de sol. De esta manera protegemos nuestros ojillos de los nefastos efectos de los rayos Ultravioleta B (UVB), que son los malos. Los Ultravioleta A (UVA) son los buenos que nos ponen morenitos y salen de unos fluorescentes que hay dentro de una especie de tostadoras de humanos.

Pues muy bien. Pero ¿que efectos secundarios causan las gafas de sol? Pues es facil de ver. En cuanto te pones unas gafas de sol, se te pone cara de mala ostia. La gente va por la calle con la cara seria, con pinta de fulminarte como le roces, rollito guardaespaldas. Tios y tias duros, porque sus gafas de sol necesitan estar en una cara seria. Fijaros, fijaros por la calle. ¿A que no veis a nadie sonriendo con las gafas de sol puestas? Luego, sin gafas de sol, como que se relajan:

- ¡Oye, que bien me quedan estas gafas, pero se me ha acartonado la cara!
- Ya, yo las uso dos horas y luego descanso media, haciendo gimnasia facial

Pues yo me he puesto mis gafas, Rayban por supuesto, me he plantado delante del espejo y he puesto una sonrisa de oreja a oreja, por aquello de profundizar en el estudio del tema. La conclusión ha sido que quedo mejor con cara de pocos amigos.

Definitivamente, los únicos que pueden sonreir con gafas de sol son Stevie Wonder y Elton John.

Y ya que estoy, aprovecho para decir que : Chicas, esas gafas de sol ENORMES que os cubren casi toda la cara, NO os quedan bien. Son horribles, por mucho que las lleve la también horrible Victoria Beckham y la sumamente horrorosa Ana Obregon. Esta ultima deberia llevar un casco integral a todas horas, so ¡¡¡FEAAA!!!!

Salud.

Por fin!!!! La vuelta de la mujer de verdad.

2006-07-05T05:49:00.000-07:00

Menos mal!!! Resulta que una revista, no masculina, ha hecho una clasificación de los mejores traseros de España. ¿Y quien ha ganado? Ni mas ni menos que ¡¡¡CHENOA!!! Si, la triunfita.

Por fin se le da la importancia que tiene a un fisico real como la vida misma, sin cirugia, ni apuntalamientos. Esta chica se merece, no solo un premio a ese pedazo de trasero, si no que se ajusticie en su honor al pelofregona del Bisbal en una plaza.

Que es mu facil ir al cirujano y que te ponga el culo como el de Shaquira, que podia gastarse la pasta en aprender a cantar, por ejemplo.

Pues eso, viva la vuelta a lo natural!!!

Teneis mas informacion AQUI

Salud

Pero que calor!!!!

2006-07-03T13:37:00.000-07:00

Pues ahora si. YA HA LLEGADO EL VERANO!!!
Que calor que hace! De esta no me escapo y, definitivamente, me muero otra vez.
Hoy, como es costumbre, he tenido que trabajar. Que cosa esta, ¿verdad? Si ya lo dijo Dios: " Te ganarás el pan con el sudor de tu frente ". Vale, pues muy bien, ¡¡rencoroso!! Para una vez que se mordio la puñetera manzana.
Pero, ¿es necesario que nos sude todo el cuerpo? Con lo que he sudado hoy, me he ganado el caviar beluga con el sudor de mi cuerpo, por lo menos. A eso hay que añadir ¿era necesario poner un calor inhumano? ¿Que pasa, que invierno no sudamos? Yo creo que lo que pasa es que estamos haciendo un adelanto, para pagar el pan de la otra vida. Oye, que durante unos 80 años de media que vivimos, pues si, hay que pagar mucho pan, pero imaginate durante toda la eternidad, y ademas divino. Y eso quien lo paga? o mejor, quien lo suda? Porque, supongo yo, que en la otra vida, suponiendo que vas al cielo, porque has sido bueno, has sudado un monton y todo eso, alli recibes tu premio, que es la vida eterna, llena de satisfaccion y felicidad. Espero que esto no incluya currar celestialmente, porque nadie nos ha enseñado contrato alguno. Que pasa si llegas al cielo:

- Buenas, San Pedro!! Xibiru, para servil-le a usted y a Dios.
- Hombre, pues nos vienes que ni pintado. Tenemos una vacante en el CPD celestial, que se nos han ido al carajo los servidores, no hay manera de controlar esto y se nos ha disparado otro diluvio universal.
- San Pedro, que yo ya he sudao mi pan y eso...
- A ver, en el cielo cada uno tiene su sitio. Y el tuyo va a ser este, majo.
- Pero que yo no quiero currar, que quiero mi vida eterna tranquila y eso.
- Pues necesitaras una nube donde tocar el arpa, ¿no? Y las hipotecas divinas, estan por las nubes; habra que pagarla, y querrás comer...
- Coño! Pero en el cielo se come? Yo pensaba que aqui no habia necesidades, y si la habia, que seria gratis!
- Gratis, gratis, lo que se dice gratis... Pues no. A partir del segundo milenio de la eternidad, podemos revisar tu contrato y...

Basta!!! no quiero imaginar mas.

Luego esta la tortura diaria: EL TRAJE (si, tengo que llevar traje, ¿que pasa?)
Solo se me ocurre algo peor cuando hace calor: Una armadura medieval.
Habrá algo mas tonto que ponerse una chaqueta cuando hace calor? 38 grados, cocido en mi propio jugo, con la cabeza metida en el casco. Eso si, elegante, muy elegante, con mi corbata. Corbata, el trapo mas estupido e inutil de la indumentaria humana. ¿Para que carajo sirve una corbata? ¿Para que no tengas que buscar una cuerda para ahorcarte?

Y la sensación esoterica de sentarte en tu moto, aparcada a pleno sol, sobre un asiento recalentado durante horas? Si es que eso no tiene parangon, se solidifican las almorranas de golpe!!! ¿No lo habeis probado? Os lo recomiendo, mucho mejor que el Dragon Khan.

Lo mejor del verano, es que ya queda menos para el invierno.

Salud.

Para que me digan que no.

2006-06-25T16:20:00.000-07:00

Asi que yo estoy loco, no? Asi que yo soy raro, no? Asi que yo digo tonterias, no?

Pues esto es una prueba DE-FI-NI-TI-VA de dos cosas:

1. Los lcaseiinmunitas te vuelven majareta.
2. La estupidez humana es ilimitada.

Por cierto, espero que ANA (Asociacion Nacional de Actimelizados) deje de vetar las conversaciones que pueda tener con los que quieren escuchar la verdad. ANA sabe la realidad y quiere impedir que se sepa. Si te ofrece Actimel sabor Tropical, cuidado.

Salud.

El canon digital.

2006-06-23T03:52:00.000-07:00

Ayer el congreso de los despistados aprobo una reforma de la Ley de Propiedad Intelectual, que impone el pago de un canon en cada uno de "los soportes digitales idoneos" para grabar y reproducir archivos.

Es decir, que si compras un cd para grabar tus programas, David Bisbal se lleva una parte. O si grabas tus fotos para llevarlas al Fotoprix, pues cobra una parte Bertin Osborne (si, este tio tambien canta, aparte de dar la barrila en la tele).

Pero no todo queda ahi, si te compras un disco duro o un reproductor de MP3 o un telefono movil de última generación, cobran los Hombres G.

Ademas, nuestro gobierno socialista, que debe ser socialista porque son amigos de la Sociedad General de Autores, esta de acuerdo con casi todos los grupos de la oposición. Mira tu que bien, se matan entre ellos, pero para jodernos a nosotros son todos amiguetes.

Bueno, ya que deciden que hemos de pagar por el derecho a la copia privada, no prohiben que en los cd y dvd se incluyan sistemas anticopia, por lo cual estoy pagando un impuesto revolucionario por algo que ni siquiera puedo hacer. Esto si que es bueno. Ademas de que hay que tener en cuenta que la SGAE es una sociedad privada, es decir que pagamos un impuesto para que una sociedad privada ingrese un paston.

La plataforma Todos contra el Canon califica de "sin Sentido" el canon digital porque se trata de un gravamen fijo que tiene relacion con la capacidad de almacenamiento del producto.

La cuestión es que, como ya pagamos los derechos de los autores, pues podemos comprar tantos cds y dvd piratas como queramos, ya que ellos van a cobrar igualmente ¿no? De la misma manera puedo bajarme los mp3 que quiera reproducirlos en cualquier "soporte digital idoneo" que me salga de los OO, porque ya he pagado mi canon ¿no?

Pues nada, manos a la obra.

Salud.

Paranoico? Están aqui !!!!

2006-06-21T08:23:00.000-07:00

Foto de mi retrovisor, tomada esta mañana.

Que es lo que hay marcado con el circulo rojo? Eh??

Mirad hacia atrás, están aqui y vienen a por nosotros.

Salud.

Donde están los ladrones??

2006-06-19T01:12:00.000-07:00

Manda güevos.

Pues como la semana pasada nuestros fantasticos jueces y fiscales dejaron en la calle a 5 chorizos que la poli habia pillado "in fraganti" dentro de un banco, se ha montado la de dios.

Ahora, de prisa y corriendo, los organismos mencionados deciden que hay que trincarlos (otra vez) y enchironarlos, no sea que la opinion publica se de cuenta de lo ineptos que son. De los cinco tipo, han podido volver pillar a tres (que seguro que son los cerebros mas iluminados de la banda). Sin embargo, dos han desaparecido. Y tienen los santos OO de decir que es que "no saben donde están".

Señores jueces y fiscales, Pablo Motos, del programa NO SOMOS NADIE de M80, tiene la respuesta. ESTAN ROBANDO , gracias a la estupidez de algunos.

Salud.

La Prueba definitiva

2006-06-19T00:57:00.000-07:00

Queridos todos:

Tengo la prueba de que mi teoria no va desencaminada. El otro dia, dando una vueltecita por la montaña, note una presencia. Como cuando se te ponen los pelos del cuello de punta, no sabes porque y no puedes evitar mirar hacia atras, a ver quien hay.

Me costo un buen rato, pero he conseguido esto:

Tenlo claro, van a por nosotros.

Salud.

T T T T T

2006-06-15T15:20:00.000-07:00

Pues de nuevo recuperado, pletorico y lleno de tonteria, he vuelto de una de mis migraciones periodicas.
Da gusto ver que, cuando vuelves, los amigos aún te recuerdan. Y mas alegria te da ver que te han pasado una especie de TTTT (Tes) en el cual tienes que poner 8 puntos que deberia cumplr tu pareja ideal y pasarselo a 8 personas mas que hagan exactamente lo mismo. Gracias MANIA!!! Mañana vas a morir.

Alla voy. Mis 8 virtudes/defectos imprescindibles son (y no necesariamente por este orden):

1. Que soporte mis miles de chorradas.
2. Que no me diga que mis miles de chorradas son chorradas.
3. Que sea capaz de mantener una conversación inteligente.
4. Que pueda darme la razón cuando la tengo y quitarmela cuando no la tengo.
5. Que sus respuestas no sean preguntas.
6. Que el amor sea su pilar mas fuerte.
7. Que tenga palabras dulces para los momentos amargos.
8. Que sea capaz de entregarse como yo me entrego.

Podria poner bastantes más, pero describo la pareja ideal y no una utopia.

Lamentablemente, no conozco tanta gente como para pasarles el meme en cuestion, pero si alguien lee esto, !!!!POR FAVOR, ESCRIBE ALGO, ANDA VA, PAKE LA GENTE VEA QUE ME LEES!!! (Romobo, se que me lees cuando nadie te mira)

Despues de este comentario lamentable:

Salud.

Estoy mu malo.

2006-06-10T00:03:00.000-07:00

Llevo toda la semana con un catarrazo monumental. Bueno, pues nada, eso le pasa a cualquiera, es verdad. Lo que mas me molesta no es el resfriado, si no que cada dos por tres me digan lo mal enfermo que soy.

Vamos a ver:

1. Tengo un manantial de mocos en la nariz.
2. Me duele la garganta como si me hubiera tragado un estropajo Nanax, regado con salfuman.
3. Tengo los ojos hinchados.
4. Cada vez que estornudo, la cabeza me estalla como si un misil me cayese justo en medio de los ojos.
5. Me duele cada una de las articulaciones del cuerpo (no sabia que tuviera tantas)
6. No huelo
7. No noto el sabor de la comida.
8. Toser es lo mas proximo a viajar a otra dimesión. Juro que despues de un ataque de tos puedo ver Matrix.
9. Parecera una tonteria, pero me duele la raiz del pelo.
10. Tengo fiebre.

Despues de todo esto resulta que si digo "joer, que mal me encuentro", tengo que escuchar inmediatamente a una mujer que dice "si es que los hombres sois muy malos enfermos!" o "es que no aguantais nada".

HOMBRES DEL MUNDO, UNIOS!!!! TENEMOS DERECHO A QUEJARNOS UN POQUITO!!!!

Si estás enfermo quejate tanto como quieras, tienes derecho a que te digan " uy, que malitooo!!!! " Además se siente uno mejor cuando dice lo malo que esta, hombre ya!!

Salud (que falta me hace)

El dia de la Bestia.

2006-06-06T00:34:00.000-07:00

Hoy es seis de junio de 2006. ¿Que? ¿No notas nada?
Pues fijate ahora: Hoy es 6-6-2006 --> 6/6/6 ---> 666
El numero de la bestia; hoy es el dia en el que nace el anticristo.
Viene a ser como una navidad satanica. Esta claro, si la primera señal
fue que LORDI ganara eurovision.

Para colmo, hoy estrenan "La Profecia" simultanemente en todo el mundo,
a las 18:00 (6+6+6)

Lo dicho, felices fiestas.

Salud.

Nuevo compañero.

2006-06-01T12:34:00.000-07:00

En al vida, unos vienen y otros van. Hoy se ha incorporado un nuevo compañero a las filas del curro. La verdad, he hablado poquito con el, durante la comida. Esas cosas que tenemos los timidos, nos cuesta.

El caso es que durante la conversación, me ha hecho la siguiente pregunta:

- Y aqui, ¿Que? ¿Se sale de vez en cuando?

Esto solo merece una respuesta:

"EL OLIVERO DE LA MUERTE"

Lo siento compañero, pero te vas a enterar. Pocos somos los que hemos podido salir de alli en un estado no lamentable. ¿Sera el el elegido? ¿Sera el quien guie nuestros pasos vacilantes? ¿Sera el? Muchos lo han intentado, pero ninguno lo ha conseguido.

Si sale a gatas, prometo fotos!!!

Salud.

Generación de los 70-80

2006-06-01T03:07:00.000-07:00

Hoy he recibido esto. Joer, es la historia de mi vida y de muchos de mis amigos:

El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación, los 70, de todos aquellos que nacimos en los 70 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.
Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra
memoria histórica comienza con las olimpiadas del 92. Aunque no nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la serie “Cuéntame” nos parece que es una mierda que hace apología del franquismo.

Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes. Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo)que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.

Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos "bodrios" como:
Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir ( te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco).Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes.

Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con
franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.

Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de “Todos los Santos” y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso, los últimos en hacer bup y cou, los pioneros de la E.S.O. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos
del trabajo... Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico.
Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de
Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra(Bosnia, etc.)cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos
OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.
Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.

Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema el "panaderofarlopero". Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ana(abuelitodimetu...) Los mundos de Yupi y las pesetas rubias. Nos emocionamos con superman, ET o En busca del Arca Perdida. Comíamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba
(algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal.

Somos la generación del "El coche fantástico", "Oliver y Benjí........ La generación que se cansó de ver las mamachichos. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones.

La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido. Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1970 y 1980 La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!!

Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes:
Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales >y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o
frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.

Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables.
Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada,
eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos.

Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso, alguno era gordo y punto.
Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando.
Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente(o los mas afortunados con Orión)

Y ligábamos con las niñas jugando a beso, verdad y acción o al conejo de la suerte , no en un Chat. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias.
No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaban un
guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

Tú eres uno de ellos?? ¡Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron la
suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie destrocen el mundo en el que vivimos. GRACIAS!!! Un saludo a todos!
Cuidaros y que os vaya bien!!

Super Slogan (eslogan o como sescriba slogan)

2006-05-30T13:47:00.000-07:00

El superargumento para votar SI al "Estatut"

"Si guanya Catalunya, NO guanya el PP"

Imaginación al poder. No importa que no conozcas el contenido, lo que importa es que no gane el otro. Joder, cuando iba al cole mi profe me castigaba dos veces si decia "Es que joselin también lo hace", por tonto.

Yo haría una corrección: "Si guanya Uno, l'altre perd".... Toma ya, a ver quien me quita la razón. O mejor: "Si, asi si que si" ¿Que? ¿Minimalista, eh? Coño, este vale pa todos. Pueden pagar la campaña entre todos y gastarse lo que sobre en cañas pal personal votador (o sea, nosotros).

El que se quedo descansando fue el creativo. Me lo imagino.

- Ring, ring!!! (esto era hace años, ¿os acordais?) Bueno, si le llaman al movil "Opá yo viace un corraaaa!!!".
- Responden: Digaaa???
- Oyes, que mañana me tienes que tener el eslogan. Te acuerdas?
- Pues claro =Mientras, por dentro, dice: Connnniooooo!! Era pa mañana? Que pronto han pasao 14 meses.

A toda ostia, suelta la primera chorrada que le sale de la mente creativa, y se queda tan ancho. Hale, ya esta hecho el eslogan. Ya sabes donde ingresar la pasta.

Que se ha hecho de la autentica creatividad? Si hace nada, entrabamos en todas partes dicendo : Buenassss nocheeeeess berebereberebeeeee!!!! Digo yo, que no debe costar tanto hacer una frase pegadiza.

A mi se me ocurre, por ejemplo, "Vota Zapatero, que no se le ve el plumero" o "vota Rajoy, agarramela que me voy"

Pues eso. Como dijo Yola Berrocal: "Hale, hale, venga, venga, que es gerundio"

Salud.

El codigo Davinci

2006-05-30T13:27:00.000-07:00

Pues ya he visto la peli. Pues esta bien, la verdad. La encontre entretenida y bastante fiel al libro.
De todas maneras, hace unos dias escuche las criticas en la radio sobre este "flim", que decia que no sorprendia y que era totalmente predecible. Manda güevos, se cubrio de gloria el critico. Es como decir que cuando fuiste a ver "Titanic" esperabas que, al final, los americanos salvaran el barco. Pues claro que es predecible, borrico, es lo que pasa cuando te has leido antes el libro, atontao.

Eso, que si te has leido el libro, esta bien y si no, muy bien.

Añado que Tom Hanks está clavao a Bertín Osborne. Seguro que comparten peluquero.

Salud

El contra ataque Actimel

2006-05-30T12:10:00.000-07:00

Saben que los he descubierto. Desde hace unos días, han comenzado una nueva campaña publicitaria, destinada a contrarrestar mi revelación. Fijaros bien. Ahora hay un anuncio en el que sale una tipa, que describe el infierno que estaba viviendo. Que si el curro, que si los niños, que si esto, que si lo otro, blablabla... Despues dice que desde que toma actimel, con los lerecasisminitas, oyes! como que mi vida de m..... ahora es un paraiso en la tierra. Ahora el jefe me putea, pero me da igual, los niños berrean, pero me da igual, porque estoy hecho un toro (en su caso una vaca, porque, por cierto, esta tia usa una 120 cuando menos ¿Será un efecto secundario?). Gracias lecaseis!! Mu bien, po fale, po malegro (gracias maestro Ivá) Hasta aqui, bien, lo de siempre publicidad. Lo grave viene cuando te fijas en la cara de la tipa en cuestión. Mirada perdida, tono monocorde... Coño!! Esta tia ya esta sometida!!! Fijaros, fijaros bien!!!

Pues eso, que sabemos que al menos hay una víctima. Seguro que habrá más. Estoy progresando en mis investigaciones. Tan pronto como tenga mas datos, os lo haré saber.

Salud.

El Koala

2006-05-26T13:36:00.000-07:00

El fenomeno musical de este año, seguro. Este tipo, del que me declaro fan desde que vi su video de Opá, ha demostrado que sabe y puede en MTV Kabuki. No os lo perdais.

www.youtube.com/watcv=b0NoTQnDIHY

Salud.

Curioso, curioso

2006-05-25T03:19:00.000-07:00

No hace ni 24 horas que he revelado la conspiración Actimel al mundo, y ya está su web fuera de servicio.
Intentalo: http://www.actimel.es/

Dia del Orgullo Friki

2006-05-25T03:04:00.000-07:00

Sabes hablar elfico? Eres capaz de enumerar los personajes de Star Trek ordenados por su edad en años Klingon? Sabes donde comprar pilas para un sable laser? No lo dudes, hoy es tu dia!!! Celebralo como se merece. Reune a tu clan y sal a abatir Orcos y Trolls.

Salud

Una conspiracion mundial

2006-05-24T02:17:00.000-07:00

La conspiracion mundial.

Hace unos días, paseando a mi perro por el bosque, tuve uno de esos momentos en los que tu mente esta vagando a su bola. En esos momentos, tu cerebro es como una radio vieja, de aquellas que movías el dial y salía una emisora que hablan en árabe. Pues eso es lo que me paso, mi mente pillo una onda extraña y, entonces, me di cuenta.

"EXISTE UN PLAN PARA LA DOMINACIÓN MUNDIAL"

Pero este no es como los demás, que todos conocemos. Este es de lo más rebuscado. Lo explico.
Quieren dominar a la humanidad con ACTIMEL. Como lo oyes (o lo lees). Está clarísimo. ¿Porque si no esa obsesión porque tomemos millones de Lcasei immunitas? Que son esas cosas? Eh? Pues yo lo sé, mira por donde. Los Lcasei inmunitas no son otra cosa que nanorobots diseñados para dominarnos desde el interior. ¿A que acojona pensarlo?
Pues si, esos nanorobots están pensados para situarse en las conexiones sinápticas de nuestras neuronas y modificar los impulsos eléctricos de nuestros sesos a su antojo.

¿Y con que finalidad? Pues aún no lo tengo muy claro, pero tengo dos posibles razones:

1. Crear un ejercito de zombis manipulables. La verdad, no sé para que, porque si lo consiguen, ¿para que quieres un ejercito mundial? Si no hay enemigo!! A ver, conspiradores, un poco de cabeza, hombre!

2. Crear una especie de consumidores programables. Esta me da a mí que si, que va a ser la buena.

Lo que está claro es como van a actuar. El primer paso es que todos tomemos un montón de actimel, hasta conseguir que cada neurona tenga sus bichoinmunitas instalado. Una vez logrado, solo tendrán que emitir una señal. Estaba en dudas si esta señal podía ser electromagnética o de radiofrecuencia, pero he llegado a la conclusión de que va a ser por la TDT. Si no ¿porque tanto insistirnos en que nos la pongamos? Es que se les ve el plumero.

El caso es que, tenlo claro, eres su objetivo.

Buenas noches y buena suerte (Como dijo Edward. R. Murrow)